«Хороша дочка» повинна померти. Вибирай: мама або чоловік?

«Хороша дочка» повинна померти. Вибирай: мама або чоловік? 255 коментарів

5 травня 2017 о 8:40
Олена Ро / Фото: pixabay.com

Ви напевно їх бачили: красуні і розумниці, вони добре виховані, освічені, зі смаком одягнені. Справжні перлини. Ідеальні дівчата і жінки. Тільки ось чоловіків поруч з ними чомусь немає. Ніяких. Зате є мама.

Мама завжди поруч, допоможе порадою, з мамою можна сходити в театр і обговорити авангардну постановку, з`їздити у відпустку, відсвяткувати підвищення і день народження. Такі дівчатка - плоть від плоті і думка від думки своїх матерів, вони поділяють мамині цінності, одностайні з мамою майже в усьому. Для цих дівчаток дуже важливо залишатися для мами гарною донькою довше. А краще назавжди.

Чоловік як загроза

Будь-що замаячила на горизонті чоловік - це жахлива загроза таким прекрасним і гармонійним дочірніх-материнським відносинам. Мами будуть критикувати будь-якого, хто сміє зазіхнути на її донечку, Боже створіння. Я знаю жінку, яка розлучилася з чоловіком, тому що його дуже не любила її мати. Нещодавно мати померла. Жінка знову зійшлася з колишнім чоловіком, ось тільки їй вже шістдесят років. Невже варто було чекати смерті мами, щоб дозволити собі бути щасливою?

Ви, звичайно, пам`ятаєте фільм Міхаеля Ханеке «Піаністка»? Там все доведено до зовсім вже екстремальних проявів, але немолода головна героїня, спляча з матір`ю в одному ліжку - це не така вже й фантастика, як може здатися. Моя подруга спала в одному ліжку з мамою до дванадцяти років. Мама з татом були в дуже поганих відносинах і на межі розлучення. Мама (несвідомо, звичайно) символічно замінила чоловіка дочкою. Подруга тільки недавно не без допомоги тривалої психотерапії стала розуміти, що зовсім не зобов`язана присвячувати своє життя тому, щоб робити маму щасливою. У неї вистачило сил вистояти нещадну мамину критику свого обранця і не відмовитися від нього. Тому що його обрала вона, а не її мама. Бо не мамі вирішувати, з ким жінці займатися сексом.

В чудовому серіалі-мюзиклі «Чокнутая колишня» питання співзалежних дочірніх-материнських стосунків теж не залишається без уваги. Коли до головної героїні Ребеці Банч приїжджає в гості мама, Ребекка робить все, аби створити видимість своєї «ідеальної» (по материнським мірками) життя. Вона бреше, що працює в іншому місці, змушує кращу подругу прикинутися британської аристократкою і, головне, усіма силами намагається приховати, що приїхала в крихітне містечко заради чоловіка, якого мати однозначно не схвалить. Подруга називає Ребекку «мамкін угодниця», і все це виглядає ніби як дуже забавно до тих пір, поки не розумієш, скільки сил і енергії Ребекка витрачає на те, щоб вибудувати паралельний образ себе, аби мати була задоволена. Проблема тільки в тому, що такі матері ніколи не будуть задоволені, поки у дочки є хоча б зачатки вільної волі. І чим довше донька грає в гру «У що б то не стало зробити маму щасливою», тим важче буде потім привчати мати, що дочка - це окрема людина, зі своїми бажаннями і поглядами. І правом проживати своє життя.

Співзалежність і задоволення

Від хворих співзалежних відносин з матір`ю можна отримувати задоволення, інакше з них не було б так важко вийти. Це дуже безпечний варіант відносин: ви знаєте цю жінку все життя, і з нею можна назавжди залишитися дитиною і ніколи не дорослішати.

Йти з відносин з матір`ю в стосунки з чоловіком - це дуже страшно. Чоловік - він же весь такий інший, прийшов з чужої сім`ї, з іншими звичками і цінностями, має свої погляди, претендує на певну владу у відносинах з жінкою, вплив на неї. А це означає, що маман втратить частину свого впливу і влади над донькою, кому ж таке сподобається? Мама може стати нещасною, можливо, агресивною. Зовсім навіть не обов`язково, що мама вголос буде висловлювати свої претензії: чуйна донька з інтонацій, виразу обличчя і найменших деталей поведінки зрозуміє, що мати нещасна. І на дочку обрушиться почуття провини у всій його тотальності, вона почне страждати через те, що підвела маму, зрадила цю святу жінку.

Найтрагічніше в материнсько-дочірніх відносинах те, що внесок матері у життя своєї дочки неможливо переоцінити. Ну, по-перше, вона це життя дала, причому, можливо, пройшла через дуже сильний біль або навіть можливість смерті під час пологів. По-друге, напевно мати жертвувала своїми бажаннями і інтересами, щоб дати доньці любов, турботу і матеріальні блага. У перші роки життя, поки дочка була нездатна сама справлятися зі своїм існуванням, саме мама завжди була поруч. Мама не спала ночами, годувала, підтримувала.

Довгі роки найближчою людиною для дівчинки була саме мама. Звичайно, на такі відносини можна підсісти, адже це ж прекрасно - любити і піклуватися про ту, хто в цій любові і турботи потребує найбільше. Але трагедія в тому, що дочка виростає і любов і турбота матері потрібні їй все менше. В якийсь момент від мами потрібно досить сил на те, щоб пережити біль відділення від дочки і відпустити її.

Дочка повинна (символічно) померти

Знаєте, атавізмом якої традиції є фата як частина весільного плаття? Є версія, що в одному з язичницьких слов`янських весільних обрядів наречену везли з дому батьків в будинок чоловіка з покритим особою, як небіжчицю. І мати її оплакувала, переживаючи символічну смерть дочки. Як би дивно це не звучало, але дочка, і правда, в якомусь сенсі повинна померти. А матері необхідно змиритися з тим, що ця жінка в першу чергу більше не дочка, але окрема людина. Це зовсім не означає, що потрібно йти по шляху радикальних традиційних культур, коли при заміжжі дочка буквально віддається в іншу сім`ю і батьки повністю усуваються навіть у випадках, коли їй потрібна допомога, наприклад, якщо відбувається домашнє насильство. Це, скоріше, про те, що тепер велика частина енергії жінки буде спрямована на відносини з чоловіком, а не з мамою. І це нормально, і мамі це потрібно прийняти, як би не було боляче. Можливо, в якомусь сенсі легше змиритися з символічною смертю дочки, ніж з її зрадою.

Найчастіше синдрому «хорошою дочки» і співзалежних відносин з матерями схильні до дівчинки, які виросли або буквально без батьків, або з батьками, які були відчужені та від матері, і від дочки. У першому випадку мама і дочка були вдвох проти всього світу, виживали, мама тягнула дитину одна і вкладала в неї всю свою ніжність і любов (і, до речі, гроші: виростити дівчинку, взагалі-то, дорого). У другому варіанті у батьків не вийшло вибудувати один з одним близькі партнерські відносини, і мати переключилася на дочку, знову ж віддаючи їй всю енергію і любов. Складно звинувачувати матерів в тому, що вони зляться, коли невідомо хто, чужий і малоприємний людина відбирає у них найдорожче, улюблену дівчинку, в яку стільки вкладено. Відомі анекдоти про тещ і зятів - це важлива частина народного фольклору, що виконує функцію виходу напруги і агресії, які дуже часто мають місце між чоловіком і матір`ю його жінки. Користь цих анекдотів в тому, що вони легитимируют цю напругу і агресію, роблять в принципі нормою.

Чоловік для себе або для мами?

Я знайома з дівчиною, для якої сама думка про те, що, вибираючи «неправильного» чоловіка, вона заподіє мамі біль, була нестерпна. Дівчина кілька разів намагалася розірвати відносини з коханим хлопцем, тому що переводила, що у нього ніяк не виходить налагодити контакт з її мамою. Їй було дуже важливо задовольнити свою матір. Вона всерйоз міркувала про те, що зможе зробити мамі добре, якщо знайде «правильного» обранця, бажано з кандидатської чи докторської науковим ступенем, вихованого, з хорошої сім`ї, заможного, перспективного. А ще високого і широкоплечого, з невеликим зайвою вагою. Коротше, такого, щоб мама змогла його полюбити, адже це абсолютно її типаж чоловіка. Тільки ось проблема в тому, що максимально близькі до описаного «ідеалу» чоловіки взагалі не порушують цю саму дівчину (подумати тільки!). З таким з радістю спала б її мати (і не обов`язково буквально), а от самій дівчині в цих відносинах місця не знайшлося б.

Часто мами самі намагаються вибрати для своїх дочок чоловіків, орієнтуючись, природно, виключно на свої смаки. Тоді можливий варіант трикутника, коли мати починає любити зятя так само сильно, як свою дочку, тобто не відпускаючи її, але приймаючи чоловіка разом з нею. І все б нічого, але сексуальна енергія в таких випадках розподіляється вже не між жінкою і чоловіком, а між чоловіком, жінкою і її матір`ю. А це вже не дуже здоровий варіант.

Вибираючи чоловіка, ми визначаємо дуже важливу і суттєву частину свого життя. Вибирати чоловіка «під маму», ігноруючи свої смаки і потягу, - це відмова від свого життя на догоду проживання нафантазованих мамою сценаріїв. Але ніхто не напише сценарію для вашого життя краще, ніж ви самі.

Відділятися від мами важко. Відділятися від мами боляче. Але зробити це необхідно, в тому числі заради самої ж мами. Їй ця співзалежність теж приносить більше шкоди, ніж користі. Проживаючи життя дочки, мати повністю «забиває» на власне життя і інтереси. Чим швидше дочка проявить твердість у отвоёвиваніі свого простору і права жити своїм життям, не боячись завдати коханій мамі біль, тим швидше і мамі доведеться нарешті таки відокремитися від дитини і вчитися жити. Свою унікальну життя.