«Виховання дитини - це не чоловіча справа». Психолог про залучення батьків у виховання дітей

«Виховання дитини - це не чоловіча справа». Психолог про залучення батьків у виховання детей178 коментарів

31 січня 2017 в 9:20
Анастасія шунт

Той факт, що виховання дітей - це виключно жіноча обов`язок, як і раніше залишається одним з найсильніших стереотипів і мало ким оскаржується навіть в сучасних реаліях. Чим загрожує таке навантаження для жінки? Чи страждають діти? Чи є загроза шлюбу? Про це ми поговорили з психологом, викладачем психології розвитку в Інституті Ньюфелда, директором російського відділення Інституту Ньюфелда, засновницею спільноти усвідомленого батьківства «Турботлива альфа» Ольгою Писарик.

Відео: Доктор Річард Гарднер, синдром відчуження батька (PAS), ч.1

- Ольга, давайте почнемо ось з чого: чому в ситуації, коли дітьми практично повністю займається жінка, немає нічого хорошого?

- Перш за все треба розуміти, що ніколи в історії розвитку людини і людства не передбачалася, що дитина вирощується зусиллями одного дорослого. Навіть двох дорослих мало!

Існує чудова африканська приказка - It takes a (whole) village to raise a child (Для того щоб виростити дитину, потрібно ціле село). Вона відмінно передає специфіку виховання дітей - добре, коли навколо дитини знаходиться багато дбайливих, зацікавлених в його благополучному розвитку дорослих, які допомагають «головному дорослому» піклуватися про нього.

Так, у дитини обов`язково повинен бути «головний дорослий»: той, хто здійснює основний догляд, проводить з ним найбільше часу, поряд з яким дитина відчуває себе максимально безпечно, до якого біжить за заспокоєнням і втіхою. Психологи називають таку людину «основна фігура прихильності», зазвичай це мама, але не обов`язково, це може бути будь-який зацікавлений дорослий, готовий піклуватися про дитину і турботу якого (це дуже важливо!) Приймає дитина.

Коли в родині дітьми і домашніми справами практично повністю займається жінка, це означає, що на одну людину звалені обов`язки, які в нормі повинні ділитися на 5minus-6 чоловік. Наслідки такої «несправедливості» і перевантаження дуже руйнівні.

- Чим це загрожує для жінки?

- Неможливо одночасно бути і мамою, і нянею, і кухарем, і прибиральницею, і дружиною, і жінкою, і цікавим (хоча б самому собі) співрозмовником. Причому не просто бути, а подобатися собі у всіх цих проявах. При цьому жінки від себе очікують саме цього, а суспільство активно підтримує їх очікування. Якщо ви подивіться на будь-яку рекламу, так чи інакше пов`язану з сім`єю, то вимальовується досить характерний збірний образ заміжньої жінки: вона приємна для очей, стежить за собою, розбирається в косметиці і хорошому білизна, займається спортом, захоплює чоловіка, який після роботи з усіх ніг біжить додому, годує сім`ю збалансованої органічною їжею або їжею «яка-робить-всіх-щасливими», лікує всіх правильними ліками, займається з дітьми, читає їм на ніч книжки, підтикає одеялко і возить на розвиваючі заняття, не забуваючи ет посидіти в кафе з подругами і пройтися по магазинах.

Фактично від сучасної матері потрібно одне - бути зручною і організовувати зручну життя тим, хто її оточує.

Але бути зручною для оточуючих і бути хорошою матір`ю своєї дитини - це зовсім різні речі! А часто і взаємовиключні.

Як тільки жінка намагається бути дитині тієї матір`ю, в якій він потребує, вона автоматично стає незручною / неправильної для всіх інших, бо її увага спрямована на потреби дитини, а не на вас. Вона може неохайно виглядати, бути втомленою, не мати бажання підтримувати світську балаканину, не кидатися виконувати ваші бажання.

При цьому власну спроможність більшість жінок оцінює як раз з точки зору оточуючих, а не з точки зору дитини. Відбувається парадокс, при якому ми докладаємо зусиль і забезпечуємо потреби в одному місці, а оцінку за це отримуємо в іншому. І зовсім за іншою шкалою.

У підсумку виходить: що б жінка не робила для дитини - це не задовольняє оточуючих, а якщо почати задовольняти оточуючих, то потреби дитини виявляються засунуті на задній план. Жінки кидаються між потребами дитини і вимогою суспільства «зробіть нам красиво», фізичні перевантаження і депривація (недолік або повна відсутність) сну ведуть до психічного виснаження, до зменшення здатності інтегрувати, і в підсумку призводять до різного роду тяжкості депресивних станів.

При цьому чим більше зусиль докладає жінка, для того щоб відповідати всім суперечливим вимогам до себе, тим сильніше вона виснажується. Випадки материнських суїцидів тільки підтверджують мої невеселі спостереження.

- Як така ситуація позначається на дітях?

- Будь-яка дитина найкраще росте і психологічно розвивається в обстановці, яку він відчуває як безпечну. Це означає, що в кожен даний момент часу він перебуває під психологічним «парасолькою» того, хто про нього піклується, тобто свого дорослого, не обов`язково «головного», але обов`язково «свого». Це означає, що якщо дитину раптом щось налякало: загавкав поруч собака, або розбилася чашка, або близько підійшов незнайомець - ще до того як задуматися про ситуацію, ноги дитини вже несуть його під надійне укриття свого дорослого. Якщо це не мама, то це тато, чи бабуся, або сусідка, або мамина подруга «тьотя Таня».

Чим більше у дитини «своїх» дорослих, тим спокійніше він відчуває себе в цьому світі, тим менше його турбують відлучки мами, або думки про те, що з мамою може щось трапитися. «Є багато інших людей, які про мене подбають і мені спокійно».

Якщо ж мама одна, то це означає, що всі надії дитини на безпеку і стабільність пов`язані з одним-єдиним чоловіком. У такій ситуації у мами немає права на помилку, вона не має можливості втомитися, зірватися і накричати, розболітися, потрапити в лікарню або кудись терміново відлучитися. Будь-яке зіткнення дитини з перспективою того, що мама може кудись подітися, буде викликати у нього напади паніки і невротичні стани.

- Чи впливає подібний розподіл ролей на атмосферу в сім`ї, на шлюб?

- Сім`я - це союз двох людей, всередині якого нормально очікувати допомоги і підтримки від партнера, а також нормально вважати, що партнер має право очікувати допомоги і підтримки від нас.

Що відбувається, коли в сім`ї народжується дитина? Соціальні інститути, за якими раніше надходила допомога матерям в питаннях вирощування дітей, давно не працюють:

Сім`я залишається один на один зі всіма проблемами, пов`язаними з вирощуванням дитини.

Але і в родині раптом виявляється, що вирощування дитини - це твоя проблема, дорога. Чоловік гордо іменує себе батьком, готовий пограти з дитиною, коли йому це зручно або зробити послугу і посидіти з ним, якщо дружині треба до лікаря або в перукарню, але чоловік ніяк не готовий підлаштовувати свій режим і спосіб життя під потреби дитини. Зрештою, він працює, а ти сидиш вдома.

У такій ситуації жінка починає відчувати себе відданою партнером.

Поки жінка з дітьми не в змозі прожити одна, шлюб буде триматися, але, погодьтеся, матеріальна залежність - це дуже хитка основа для існування сім`ї. Діти підростають, жінка виходить на роботу, і як тільки вона стає більш-менш фінансово незалежною, тут же спливають минулі образи і біль. Якщо в цей момент подружжя не зможе виговоритися, домовитися і спробувати залікувати завдані одне одному рани - сенс шлюбу стає неочевидним.

У Білорусі ініціаторами більшості розлучень є жінки, і я вважаю, що однією з основних причин (після сімейного насильства) є образи, пережиті жінками в той час, коли вони були найбільш уразливі в сім`ї - коли «сиділи» вдома з маленькими дітьми, фінансово залежні від свого чоловіка, соціально ізольовані і намагаються догодити всім навколо.

- Як показує практика, більшість жінок проти того, щоб віддавати декретну відпустку чоловікам, навіть в пропорції 50/50. Які, на ваш погляд, причини того, що жінки самі не хочуть ділитися декретною відпусткою з чоловіками?

- Я не проводила опитування, не розмовляла з жінками на цю тему, тому можу тільки припускати.

З одного боку, мені здається, жінкам шкода чоловіків. Для більшості жінок «декрет» - це не самий позитивний досвід.

З іншого боку, їх особистий досвід залишення дітей на чоловіка говорить їм про те, що сидіння чоловіки в декреті буде виглядати саме як «сидіння», коли за день не буде виконана жодна робота по дому, дитина буде приклеєний до екрану телевізора або комп`ютера, а прийшла ввечері з роботи дружина буде змушена розрулювати все, що накопичилося за день. мабуть, сценарій сидіння з дітьми середньостатистичного білоруського тата не вселяє в жінок оптимізму.

З третього боку, насильне розділення декретної відпустки 50 на 50 нічого доброго не обіцяє ні сім`ї, ні дитині. Як я вже говорила, дитині необхідно мати «головного» дорослого, і якщо сім`ї зручно, що цим головним дорослим буде мама - то нехай це буде мама. Питання того, хто дивиться за дитиною, повинні вирішуватися всередині сім`ї. Звичайно, батькам необхідно надати право брати відпустку по догляду за дитиною, але мати право і бути зобов`язаним - це, так би мовити, «дві великі різниці».

До того ж проблема сучасного материнства не в тому, що батьки відмовляються або не можуть брати декретну відпустку, а в тому, що жінка не отримує достатньо допомоги, перебуваючи в декретній відпустці. Піде в декретну відпустку чоловік - проблему це не вирішить, просто замість загнаної, поставленої на межу виживання мами ми отримаємо загнаного, поставленого на межу виживання тата.

- З чого починати, щоб змінити ось це ось думка, що діти - виключно жіноча обов`язок?

- В першу чергу треба змінювати застарілі стереотипи про легкість і непочесні праці по вирощуванню дітей. Турбота про дітей, зусилля стати для дитини тим дорослим, якого потребує дитина, - мало на Землі знайдеться занять, які б зрівнялися з цим за складністю і важливістю.

Є багато досліджень, які говорять нам про те, наскільки сприятливо позначаються доброзичливі міжособистісні відносини на загальному фізичному і психологічному стані людини, на відчутті себе щасливим. Іншими словами, піклуючись про дитину, насолоджуючись спілкуванням з ним, обіймаючи, цілуючи, граючи з ним, присвячуючи йому час, ми створюємо навколо себе сприятливий простір, продовжуємо собі життя і зміцнюємо психологічне здоров`я. Від цього виграють усі - і дитина, і тато, і мама, і всі навколишні, і держава.

Соціальна реклама, яка показує плюси, які отримує будь-яка людина, будучи залученим у виховання дитини (це стосується не тільки батька, але також родичів, друзів сім`ї, сусідів), мені здається перспективним напрямком.

Полегшення батькам можливості бути батьками.

Нормалізація ідеї про те, що бути батьком / батьком - це важливо, це правильно і дуже по-чоловічому. При цьому батько - це не чоловік, записаний в свідоцтві про народження, це чоловік, який приділяє своїй дитині час, тоді, коли це потрібно дитині, знаходиться поруч тоді, коли це важливо для дитини, піклується про дитину, передає свої цінності, є для дитини надійною опорою і безпечною гаванню.

Батькові має бути нормально у всіх сенсах брати лікарняний або відпустку по догляду за дитиною, а також відпустку в останні тижні до і в перші тижні після народження дитини, щоб побути з родиною, налагодити контакт з малюком і допомогти дружині відновитися після пологів.

Зміна ставлення до батьківства як до чогось недобру допоможе зміцнити сім`ї, поліпшить психологічний клімат в суспільстві, допоможе дітям рости в більш сприятливих умовах.

Але поки відношення нашої держави до сім`ї не радує. Уряд приймає плани довгострокового розвитку аж до 2030-го року, не замислюючись, що з тієї сімейною політикою, яка існує зараз, ці плани буде ні з ким і не для кого здійснювати.