Морозиво в каструльці, або 5 «не можна» для батьків

Не можна обманювати

Почну з історії про п`ятирічного хлопчика Микиті. Ми опинилися з ним і його бабусею в молочному магазині, куди якраз привезли морозиво (воно в ті часи було в дефіциті). Я купила десять пачок пломбіру додому, а один вафельний стаканчик дала своїй дочці Каті. Побачивши це, бабуся Микити побіліла і пошепки попросила мене забрати у Каті морозиво і повернути його в той момент, коли ми вийдемо з магазину.

Але було вже пізно. Хлопчик вражено дивився на мою дочку, яка радісно їла пломбір зі стаканчика. Бабуся схопила його за руку і потягла геть. Але ми встигли почути: «Вони не поклали його в каструльку! Ти ж говорила - морозиво треба готувати як супчик! Ти ж казала! »І сльози ...

Дітей не можна обманювати. Вони все одно дізнаються, що морозиво - на то і морозиво, щоб відчувати його приємний холодок. Але бабуся Микити боялася за горло хлопчика і пояснила йому, що морозиво треба розтоплювати в каструльці, а потім випивати. Безневинний обман заради здоров`я малюка. Однак такий обман може геть-чисто вбити в дитині віру в слова дорослих.

Буває, звичайно, брехня на благо. Припустимо, ви тільки що на очах у дитини посварилися, і він запитує: «Ви розлучаєтеся?». Якщо є хоч найменший шанс на порятунок сім`ї, посміхніться і скажіть: «Ні, малюк, тобі здалося!». І далі - будь-яка брехня з можливих. Але якщо рішення прийнято, краще, щоб дитина дізнався про це не від сусідів і не від бабусі з дідусем, а саме від вас.

Дитина розуміє набагато більше, ніж нам здається. Будь-який обман, який він виявить, на все життя залишиться для нього аргументом проти батьків. Інша справа - чи буде він застосовувати його в спілкуванні з вами чи ні. Але те, що ніколи не забуде, - це точно.

Не можна змінювати стиль спілкування

У нашій родині склався стиль спілкування, при якому, як сказав мій син, все незалежні і вільні, але при цьому дуже близькі між собою. Все побудовано на довірі і самостійності ...

Звичайно, мені зараз самій це здається дивним, але у віці восьми років моя старша дочка ходила через три квартали на молочну кухню за харчуванням для новонародженого брата. Вона була маленька на зріст, в молочній кухні її не було видно з вікна, і люди піднімали її на руки, щоб вона могла зробити своє замовлення.

Як ми відпускали її одну? Ніяк не збагну. Звичайно, в той час було спокійніше. Але все ж машини залишаються машинами ...

Інша історія ще незвичніше. Коли дочкам було 13 і 11 років, вони цілий місяць жили на дачі удвох, а я приїжджала до них тільки на вихідні. Вони самі готували їжу, а ще примудрилися зробити запаси грибів та ягід на цілу зиму. Банки з варенням і соліннями були пред`явлені нам в кінці літа як сюрприз.

Звичайно, я хвилювалася, тим більше що ніякого зв`язку з селом не було, але все ж таки зважилася і відпустила їх. Може бути, тому, що такий же стиль спілкування був прийнятий в родині моїх батьків. Мама багато хворіла, жила по два місяці в санаторії. Я дуже рано навчилася готувати обіди для тата і брата і стежити за порядком в квартирі.

Бувають інші сім`ї, де кожен крок дитини контролюють, перевіряють у нього уроки і батьки вирішують, з ким можна дружити, а з ким ні. У таких сім`ях теж виростають відповідальні і серйозні люди, які знають, що таке борг, і дуже прив`язані до своїх батьків.

Взагалі будь-який стиль спілкування хороший, якщо він підтриманий усіма членами сім`ї і прийнятий як єдино можливий. А ось чого точно не можна - це переходити з одного стилю на інший. Дуже важливо, щоб батьки мали однакове уявлення про те, в якій атмосфері ростити дитину. Стабільність потрібна не тільки суспільству в цілому, але і кожної сім`ї окремо.

Відео: Німеччина # 5 Мюнхен накупили багато іграшок морозиво в магазині і Катя купається в басейні VLOG toys

Не можна розповідати про дитину в його присутності іншим людям

Діти дуже не люблять, коли їх прилюдно обговорюють або навіть хвалять. Тим більше коли критикують і лають. Батькам це складно зрозуміти, так як для них немає нічого більш важливого і цікавого, ніж їх власна дитина. Хочеться обговорити з друзями його успіхи і проблеми, але варто в присутності підлітка сказати чужій людині: «У нас трапилася перша любов», - і ви можете втратити довіру своєї дитини назавжди.

Відео: Ангіна - Школа доктора Комаровського

Багато дорослих людей розповідали мені, що до сих пір пам`ятають, як батьки розповідаючи друзям про них що-небудь на зразок: «Уявляєте? Наша Ліза примудрилася за один рік змінити десять різних гуртків. У неї то вишивання, то легка атлетика, але нічого не доводить до кінця! ». Така фраза, сказана в присутності дитини, має тільки один переклад з дорослого мови на дитячий: батьки мною незадоволені, і вони обговорюють своє невдоволення не зі мною, а з чужими людьми. Сигнал лиха. Дитині хочеться піти, сховатися, не чути. А ще - назавжди заборонити батькам публічно обговорювати його життя.

Насильницька демонстрація успіхів ранить, тому що вони досягалися зовсім не для чужих людей, а виключно щоб порадувати батьків і виконати обіцянку, дану самому собі.

І, звичайно, неприпустимо видавати дитячі таємниці, навіть якщо вони наївні і смішні. Це може бути сприйнято як справжня зрада. Ви можете зберегти довіру дитини і не розплескати його, тільки якщо ніколи, ні за яких обставин не будете розповідати чужим людям інформацію, яка була призначена тільки вам.

Не можна вирішувати за дитину

Забавно, що наше власне дитинство нічому нас не вчить. Ми ж самі страждали від того, що батьки легко і радісно приймали рішення за нас. І тим не менше слідуємо цій традиції. Але ж діти зараз зовсім інші, хоча б тому, що народилися в інший час. Чому ж ми думаємо, що розуміємо їх?

Якось я прочитала, що нинішні 15-річні підлітки не можуть заздалегідь вибрати собі професію, бо з великою ймовірністю цієї професії поки просто не існує. Світ змінюється так швидко і непередбачувано, що найправильніша батьківська стратегія зараз - це максимальна увага до бажань і потреб самої дитини. Треба надати йому права, в тому числі право на помилку. Треба допомогти йому домагатися тільки тих цілей, які він сам перед собою ставить.

Реалізувати можна тільки ті амбіції, які визнаються вашою дитиною, а не вами, і вирішити можна тільки ті проблеми, які сама дитина визнає як проблеми. Місія батьків в тому, щоб прийняти свою дитину як іншу людину і прислухатися до його бажанням, поставити на перше місце його пріоритети.

Відео: Пранк над татом Заборонена Pepsi і M&M # 39; s Помста Макса за чіпси Pringles Мокра ПОПА і 1 КГ Шоколаду

Не можна вимагати «відсоток» за вкладами в дитини

Батьки люблять говорити: «Я заради тебе ... (далі - варіанти), а ти ... (далі - теж варіанти)». В якості аргументів вони приводять яскраві факти: відмовилися від кар`єри, скасували відпустку, розлучилися, переїхали в інше місто, витратили багато грошей. І все це заради дитини, який (на їхню думку) повинен був виправдати інвестиції. Наприклад, закінчити школу з медаллю, стати спортсменом високого класу, продовжити сімейну справу і т.д.

Батьки дійсно йдуть заради щастя дітей на великі жертви, але проблема в тому, що діти їх про це не просять. Ці жертви приносяться в односторонньому порядку, а потім пред`являються як пункт якогось договору, якого насправді не було. І діти зовсім справедливо почуваються обдуреними.

Я знаю людей, які кинули улюблену роботу, улюблене місто і навіть країну заради кар`єри своєї дочки, яка подавала великі надії в тенісі. У десять років вона показувала результати краще, ніж у 14-річних. Але в 14 років займала, на жаль, лише 300-й рядок у світовому рейтингу серед ровесників, і з мрією про вищій лізі довелося розлучитися.

Однак батьки жодного разу не дорікнули дівчинку в тому, що вони ризикнули заради її кар`єри не тільки грошима, а й бізнесом, відносинами з друзями, прихильністю до рідних місць. Вони спокійно пішли далі, стали шукати можливість докладання своїх сил і думати разом з дочкою над її новою кар`єрою, вже не спортивної.

До речі, я впевнена, що розумна і вольова дочка сама прекрасно розуміє ціну, яку вони заплатили заради її шансу стати зіркою, і дуже цінує це. Але почуття провини і якихось особливих зобов`язань перед батьками у неї немає. І це принципово важливо.