Покоління 2000-х: коли хвалити - шкідливо

Відео: Мозок. Соціальні та психологічні особливості поколінь X, Y, Z

Коли викликають до дошки в японській школі

Будучи аспірантом-психологом, Джим Стиглер відправився в Японію, де мав намір познайомитися з новими методиками викладання. Якось раз він сидів за задньої партою на уроці з математики разом з десятирічку. Учитель намагався навчити дітей малювати куб.

Одному школяру завдання було явно не під силу: він старався з усіх сил, але всякий раз фігура виходила Кривобоков. Тоді вчитель викликав цього хлопчика до дошки і попросив намалювати куб на ній. Стиглера це здивувало. В американській школі дитини, у якого не виходить завдання, ні за що не викликали б до дошки, оскільки це було б для нього додатковим приниженням.

Маленький японець спробував зобразити куб під поглядами всього класу, але у нього знову не вийшло. Учитель кілька разів питав дітей, що вони думають про спроби однокласника. Ті у відповідь качали головами: «Ні, поки неправильно». Поступово Стиглер сам став турбуватися і навіть спітнів. «Я так співчував бідному хлопчикові! - зізнається він. - Я думав, що він ось-ось розплакатися ».

Але хлопчик не кинув своїх спроб. Він продовжував малювати, спокійно і старанно. І врешті-решт йому вдалося зобразити потрібну фігуру. Коли він повернувся на своє місце, посміхаючись до вух і пишаючись своїм досягненням, однокласники зааплодували.

Сьогодні Стиглер - професор психології Каліфорнійського університету в Лос-Анджелесі. Він вважає, що велика різниця між західним і східним поглядами на навчання серйозно впливають на рівень впевненості. Головне з них - в оцінці прикладених зусиль. За словами Стиглера, в Америці «якщо хтось докладає багато зусиль, всі думають, що йому не вистачає кмітливості. Розумним не доводиться намагатися, у них все виходить само собою. Ну а в азіатській культурі вважається, що саме зусилля відкривають перед людиною нові можливості ».

Покоління 2000-х: підвищена самооцінка і відсутність труднощів

В Японії Стиглер зрозумів: подолання труднощів дає можливість продемонструвати, що у людини є внутрішній стержень, який необхідний для досягнення успіху. Японські вчителі часто дають завдання трохи складніше тих, які діти вже виконували, щоб школярам довелося трохи попотіти. А коли завдання виконано, вчитель звертає увагу дітей на те, що вони можуть впоратися із завданням, що здавався непосильним, якщо докладуть максимум зусиль.

Щоб виховати в дитині впевненість у собі, необхідно навчити його виконувати роботу і навіть радіти їй, а не втікати від труднощів. Ваше завдання - показати, що він може досягти прогресу, навіть якщо діє не ідеально.

Прагнення батьків і педагогів будь-якими способами підвищувати самооцінку дитини зіграло з сучасними американцями злий жарт. Психологи стверджують, що ми все ще не зуміли засвоїти уроки, які піднесла нам життя, і до сих пір захищаємо дітей від зайвих зусиль. Вони бояться, що ми ростимо покоління нарцисів, впевнених у правильності будь-якого свого кроку і тому не вважають за необхідне змінюватися на краще.

Джин Твендж, професор психології Державного університету Сан-Дієго, дуже турбується за долю покоління 2000-х, вихованого батьками, які кожен крок своїх чад супроводжували поширеним, але кілька дратівливим вигуком: «Дуже добре!». Твендж стверджує, що ці діти болісно жадають уваги, надають занадто багато значення зовнішньому лиску і відчувають значні труднощі з зав`язуванням міцних відносин.

Ви напевно зустрічалися з подібними діточками. Це гравці футбольних ліг, де кожен повинен був перемагати, а програвати не дозволяли нікому. Це школярі, які отримували призи тільки за те, що просто з`явилися на баскетбольному майданчику. Їх сліпо обожнюють батьки з покоління бебі-буму, перевантажені почуттям провини, щиро вважали, що переконувати дитину в досконало кожного його кроку - це найкраща альтернатива суворій дисципліні, якої їх мучили власні мами і тата. Крім того, відмова від строгих правил повинен був винагородити дітей за вічне під час відсутності батьків, цілими днями пропадають на роботі.

Тим часом, переконуючи дітей в тому, що вони досконалі, ми спонукаємо їх уникати труднощів. А як, питається, ви впораєтеся з ураженням в зрілому віці, якщо вам не дозволяли програвати в дитинстві? Здатність падати, збиратися з силами і знову підніматися для наступної спроби - обов`язкова складова майстерності, не кажучи вже про віру в себе.

Все сказане, однак, не означає, що похвали погані самі по собі. Психолог Нансук Парк стверджує: батьки повинні хвалити дітей за конкретні досягнення, як можна точніше вказуючи, що саме було зроблено добре. Особливо це стосується малюків. Уявіть, що ви попросили свого чотирирічного дитини допомогти вам накрити на стіл. Що ж слід сказати йому після того, як він, слідуючи вашим інструкціям, правильно розклав ложки? Парк вважає, що фраза: «Ти - найкращий в світі син!» Звучить занадто неконкретно. «Ви повинні допомогти йому усвідомити своє досягнення, - радить Парк. - Тому скажіть краще так: bdquo-Мені подобається, як ти розклав ложки! ldquo- ».

Відео: Покоління 2000х років

Як виростити дітей самостійними

Відео: Мілленіали, відійдіть, йде покоління Z!

Кетті, одна з авторів цієї книги, завжди пишалася тим, що допомагає дітям здобути самостійність. Саме в цьому вона бачила головні відмінності між своїми британськими та американськими друзями. Американці надмірно опікують дітей, не даючи їм і кроку ступити без нагляду. Британці дотримуються політики невтручання. Вони ще не цілком позбулися уявлень вікторіанської епохи, розпорядчих «бачити, але не чути» своїх нащадків.

Але коли Кетті по-справжньому усвідомила, наскільки рідко дає своїм дітям шанс помилитися, вона була вражена тим, як важко дотримуватися цього правила на практиці! «Іноді хтось із дітей вдавався до мене в паніці за 15 хвилин до приходу шкільного автобуса, - розповідає вона, - і, витираючи сльози, говорив, що забув зробити важливе домашнє завдання. Частина мене завжди поривалася сказати: bdquo-Ну що ж, погано справу! Потрібно було згадати про це вчора ввечері, коли ти був так захоплений телевізором! Ldquo-. Але всякий раз я була не в силах бачити ці сльози, так що хапала ручку і bdquo-помогалаldquo- дитині закінчити роботу вчасно ».

Відео: "покоління Х" від 24.11.15

Ми не можемо спокійно дивитися на страждання своїх дітей і тому допомагаємо їм вирішувати проблеми - в школі, в спортивній секції, в стосунках з друзями. І з часом вони привчаються у всьому покладатися на нас і набувають впевненості в тому, що ми зметемо з їх шляху будь-які перешкоди.

Джейн Вурванд, засновниця компанії Dermalogica, відверто зізнається, що дуже вже балувала обох своїх дітей. Вона побоюється, що тим самим послужила їм погану службу. Але, врешті-решт, змінитися на краще ніколи не пізно. Вона склала список з 20 речей, які її діти повинні вміти робити, щоб справлятися з життєвими труднощами.

«Мої діти ходили в хороші приватні школи, але так і не навчилися самостійно чистити туфлі, - каже вона. - Я зробила недогляд, чи не навчивши їх тому, що вони зобов`язані робити самі. Пора надолужувати ».

Ось деякі пункти зі списку Джейн. Бачите: скласти власний список не так вже й важко.

• Дзвонити друзям (а не писати їм повідомлення)
• Прати свій одяг
• користуватися автобусом
• смажити яєчню
• пришивати ґудзики
• Висловлювати незгоду одного в обличчя, а не писати йому коментарі в Facebook

Ваше головне завдання - не злитися і не кидатися на допомогу, якщо дитина провалив контрольну, спалив обід або пропустив свій автобус. Щоб освоїти той чи інший навик, людина повинна вміти спокійно пережити розчарування. Якщо ж ви занадто швидко протягнете руку допомоги або прийдете в лють, дитина нічому не навчиться. Видихніть і дозвольте дітям самим у всьому розібратися. Дозвольте їм потерпіти невдачу.