Моє життя: «я один виховую дітей і, здається, не справляюся»

Відео: VLOG №1 Як я справляюся з трьома дітьми, Готуємо гранола, Ігри з фарбами

Моє життя: «Я один виховую дітей і, здається, не справляюся» 237 коментарів

11 січня 2017 о 8:50
LADY.TUT.BY

Втратити близьку людину просто, а от повернути емоційний зв`язок або знайти таку ж міцну нову - завдання не найпростіше. Можливо, не варто геройствовать і пробувати самостійно розібратися з проблемою, яка здається вам нездійсненним. Ми пропонуємо вам професійну допомогу від психологів з «Центру успішних відносин». Ви надсилаєте нам свою історію, а ми публікуємо її з коментарями фахівців. Щоб ми краще розуміли суть проблеми, будь ласка, надсилайте максимально докладні (зрозуміло, наскільки це доречно особисто для вас) розповіді. Ну, а ми зробимо все можливе, щоб гарний настрій, гармонія і спокій повернулися в ваш будинок. Анонімність листів гарантована.

Відео: Як я справляюся одна з двома дітьми. Легко. Єкатеринбург

Ми чекаємо ваших листів за адресою [email protected]. Щоб ваш лист не загубилося, будь ласка, вкажіть в темі листа «Моя історія».

Моє життя: «я один виховую дітей і, здається, не справляюся»

Відео: ЯК, У НЕЇ Є ДИТИНА? ЧОМУ Я НЕ виховувати свою дитину? ваші питання, мої відповіді)

Моя історія - не зовсім про стосунки чоловіка і жінки, але теж пов`язана з сімейними проблемами.

Кілька років тому померла моя дружина, і я залишився з двома неповнолітніми дітьми. Молодшому синові було тоді два роки. І ця історія стосується його, зараз семирічного.

Чи то об`єктивні обставини, то чи моя недоробка, а швидше за все, і те, і інше, привели до того, що я не дуже багато уваги приділяв її виховання, більше фокусуючись на роботі, яка у мене забирає багато часу. Син жив з тещею, яка на моє прохання переселилася в мою квартиру, і бачив мене тільки вечорами, коли я повертався додому. Хлопчик у мене тямущий, рано навчився читати і рахувати, і дуже рухливий. Навіть занадто. Завжди дуже відкритий і готовий до знайомства, в тому числі з дорослими. Частенько він бував забіякою і заводієм в компаніях, не боявся йти на конфлікт і з більш старшими дітьми.

Років до п`яти його надмірна, на мій погляд, активність, не дуже напружувала. Але, стаючи старше, він все частіше отримував зауваження від дорослих - і в дитячому садку, і, пізніше, в школі, і в гуртках і секціях, які він відвідує, і на прогулянках від випадкових людей. І до нього не чіпляються.

І дивлячись з боку, і безпосередньо спілкуючись з ним, я бачу, що він часто буває некерований, ігнорує те, що йому говорять дорослі, включаючи мене і моїх тещу і маму. Під час уроку він може залізти під парту, на заняттях зі співу вплутатися в бійку, в транспорті почати приставати з питаннями до незнайомих дорослим, не звертаючи уваги на зауваження, які йому роблять. Я багато разів розмовляв з ним про його поведінку, і він визнає, що далеко не завжди поводиться, як то кажуть, добре. Пояснює це забудькуватістю, бажанням повеселитися і провокаціями з боку інших (чого я не дуже довіряю, тому що скаржаться на нього абсолютно незалежні люди, в чиєму розумі і чесності у мене немає підстав сумніватися).

Ситуацію, на мій погляд, ускладнюють мої розбіжності з приводу методів виховання з тещею. Надалі описі я б не радив у всьому покладатися на мою об`єктивність, так як є стороною в не острів, але все ж конфлікті. Але з моєї точки зору теща робить ряд дій, які я вважаю глибоко помилковими, зокрема:

Відео: Моя дитина, як хочу, так і виховую! (Повний випуск) | Говорить Україна

постійно спілкується з дитиною на підвищених тонах, навіть з якимось надривом ( «Це неможлива дитина! Я більше цього не винесу!»);
акцентує свою роль жертви обставин як в розмовах з моїм сином ( «Я все для тебе ... а ти !!!»), так і зі сторонніми людьми, але при дитині ( «Ой, може, ви мені скидочку дасте, а то у мене дочка померла, ось її сина виховую »);
не надто враховує обумовлені статтю і особливо віком особливості інтересів семирічного хлопчика в порівнянні з власними, обмежує його в можливостях рухливих і гучних занять;
приблизно з однаковою інтенсивністю реагує на дійсно погані вчинки дитини на кшталт агресії або демонстративного непокори і простимі помилки типу вимазаних під час гри брюк або забутої в школі ручки.

Від допомоги тещі, мабуть, відмовлятися пізно, та й жорстоко по відношенню до сина, який по-справжньому її любить, а скорегувати її поведінку моїми умовляннями, як я бачу з досвіду, нереально. У неї, 75-річної жінки, свої уявлення про те, як треба діяти. Та й анекдоти про зятя і тещі нема на рівному місці виникали. З іншого боку, в останній рік я все більше і більше починаю відчувати занепокоєння про те, що дитина повністю вийде з-під контролю і погано закінчить. Я намагаюся хоча б на вихідні забирати його до своєї матері (з нею у мене як мінімум більш схожі погляди на виховання), а й розклад занять в секціях і гуртках не дозволяє провести з ним в суботу-неділю хоча б повну добу, і сам такий підхід, коли здається, що я з тещею граю в різних командах в питаннях виховання, не дуже ефективний.

Розумію, що моє виклад не може претендувати ні на повноту, ні на бездоганну об`єктивність. Усвідомлюю, що дати раду, який вирішить всі мої проблеми, нереально. Але все ж сподіваюся на відповідь і припускаю, що в ньому може міститися інформація, яка допоможе мені поглянути на ситуацію з іншого боку і дасть натяк на рішення.

Коментар психолога:

- Опис поведінки дитини, скарг на нього, чорт його характеру, виховного стилю тещі ви висвітлили досить зрозуміло. Це повинно вам самому дати усвідомлення ситуації, а для вирішення проблеми це вже немало.

За кадром залишилася картина особисто вашого батьківської поведінки і взаємин з дитиною. Видно тільки штрихи: «багато разів розмовляв з ним про його поведінку», «не надто багато уваги приділяв її виховання». Як зараз будуються ваші стосунки? Який у вас стиль виховання, його цілі? Що вже робили, щоб змінити ситуацію?

Спробуйте також детально, як про поведінку тещі і дитини, описати свої батьківські дії. Дайте відповідь, можливо, на несподіване запитання: «Що я роблю і чого я не роблю, щоб проблема існувала?» Зробіть це краще в письмовій формі. Це допоможе вам побачити себе в батьківській ролі, свій часовий і змістовний внесок у виховання, свою активність у вирішенні проблеми (не сумніваюся, що ви - уважний батько), свої слабкі місця і просто провали, а найголовніше - ви зрозумієте, в чому ваш власний ресурс ( «що я можу зробити, у чому область мого власного впливу?»).

Можна припустити, що поведінка вашого сина має ознаки гіперактивності: не може всидіти на місці, підвищено активний і балакучий, любить відтягувати увагу на себе і не до місця розважатися, не дотримується правила і дистанцію в спілкуванні, некерований і конфліктний, припускаю, що надмірне захоплення гаджетами також прісутствует- при цьому хлопчик добрий, лагідний, люблячий і розумниця.

У більш ранньому віці це виглядало як дитячість і було прийнятно, але поступово вимоги життя підвищуються, рамки поведінки встановлюються школою, суспільством, і дитина, чия емоційно-вольова саморегуляція через неврологічних порушень або психологічних травм не розвивається відповідно до вікових норм, і дитина не може (саме «не може», а не «не хоче») їх дотримати. Критика поганої поведінки, жорсткі покарання, зайва негативна емоційність в його сторону тільки погіршують ситуацію, і дитина йде в опозицію: «буду робити, що хочу, все одно поганий».

Перше, що важливо робити, це формувати прихильність між вами і дитиною - теплі відносини, засновані на довірі, спільних цікавих справах (саме спільних і саме активних), дружніх розмовах про все, допомоги один одному. Тоді у вас буде канал зв`язку, по якому до дитини будуть доходити і краще засвоюватися вимоги і правила поведінки. Діти такого складу дуже чутливі до похвали і покарань. Намагайтеся віддавати свою увагу бажаного потрібного поведінки або справі і наполегливо допомагайте дитині його здійснити. У дитини з поганим поводженням часто багато незадоволених потреб, і в першу чергу емоційних (в безпеці, довірі, визнанні та ін.), І своєю поведінкою дитина намагається їх задовольнити. І в виявленні цих моментів важливо співпрацювати з психологом.

Додаткові гуртки, «розвивалки» - дуже хороша справа, але тільки тоді, коли вони не забирають ваше спільне з дитиною таємне час, час безпосереднього спілкування, спільних цікавих справ, походів, прогулянок. «... розклад занять в секціях і гуртках не дозволяє провести з ним в суботу-неділю хоча б повну добу ...». Так попросіть у розкладу дозволу побути з вашою дитиною і дозволу поспілкуватися! (Думаю, ви побачили в жарті потрібне вам зерно.)

Кілька слів про тещу. З вашої розповіді її важко вважати щасливою людиною. Вона, втративши дочка, взяла на себе роль мами по відношенню до онука. Але ж, напевно, мріяла бути доброю бабусею, спокійно «доживати свій вік», проводити з онуками час в задоволення, за своїми силам і своїми можливостями. У бабусь багато приємних прав і не багато обов`язків. Але у вашому випадку це не так.

Поведінка вашої тещі говорить про те, що їй важко, що її допомога мало цінують, що вона також потребує турботи, підтримки, словах подяки і любові від оточуючих її дорослих і дітей, від вас. Не забувайте про це. Тоді їй не доведеться вимолювати співчуття у продавця на ринку, скаржитися всім оточуючим і зривати образу на неслухняного онука. І ще, якщо ви фізично і психологічно будете в більш сильною і зрілої позиції батька, ваш вплив на дитину буде переважати над впливом вже зовсім немолодої жінки. Постарайтеся чітко зрозуміти свою зону впливу на дитину і максимально зосередитися на її реалізації, а не на помилках тещі.

Ви також повинні звернути увагу на своє емоційне благополуччя. Як ви сам пережили і впоралися з горем втрати дружини? Чи є у вас внутрішні сили і наповненість життям, який емоцією ви найчастіше діліться з сином? Не забувайте піклуватися про себе. Важливо пам`ятати, що ми можемо поділитися тільки тим, що маємо самі.